两个轮回的兜兜转转

生命已然微露光芒

据说星星之火

可以燎原

所以

我该相信

明媚和绚灿就在不远处~~~~

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早晨6点26分

没有晚点的T31停靠在杭州

曾经生活了四年的城市

突然地就出现在眼前了

心情很奇怪

似乎什么都没变

又好像什么都变了

很形式化的去看了教室和宿舍

嘴上说没有怀念

但我猜彼时我的眼睛一定又不合时宜地放光了

终于又吃到了像样子的杨梅

呵呵，我好像除了吃就没别的追求了嘛

明天 去看西湖

据说 有人要给我补过六一呢

好吧 早点睡

明天 带微笑的自己

去看心里的湖

 

到家的那个下午天气晴朗

出租车载着恹恹欲睡的我穿行在熟悉的小街上时明媚的阳光从叶子间的空隙透出来

那镀了阳光的绿一路飘扬 竟然一点也不觉刺眼

只是电台里装腔作势的两个DJ一直不厌其烦地讲着无聊话题

 

长大以后

几乎每年夏天看到同样的景致

心都会微微地颤抖

那些定格的画面

摸不去的色彩

散不开的味道

把曾经的青葱岁月诠释得那么美好

于是我们总是舍不得去忘记 虽然那些已不重要

 

家里的小猫取名美美

真的猫如其名 格外漂亮

像所有的猫一样喜欢吃鱼 睡觉 喝牛奶

只是还有个特别的爱好——喜欢把自己倒着塞进拖鞋

于是我不免担心 在它吃—睡—吃的不懈努力下

很快它就会塞不进拖鞋了

那么 如果真的酱紫 它会不会很难过？ 

 

站在23岁的尾巴上 对自己说

长大了 不能委屈自己 也不要伤害别人

更多的时候 请聆听源自内心深处最真实的声音

写下这个题目的时候我正吃着泡面

 

这段时间以来

生活就像是泡面

快捷 简单 没有味道

可不吃又不灵

胃姐姐会生气会发脾气

只好一边唾弃一边咽下去

 

最近常常会哭

用这样的方式释放情绪

以为很通透

实则不然

 

好吧 现在很忙

安慰自己

忙过了这段

好好想想

只是不知道

当天空中太阳的光芒变得很耀眼的时候是不是自己的心已经湮没在各种各样原本不怎么重要的声音眼光里了

很奇怪

在北京窝着的时候

就那么纠结着

本我 自我 超我

天天打架

没有结果

云游到徐州后

反倒轻易的就做了决定

狠狠的

在心里为自己打开一扇窗

想象着

窗外 开满微笑的太阳花

好吧 从现在起

多给我些勇气

一路走到底

再去徐州

心里竟漾起些许伤感

闭上眼睛

那个清冷 灰色的城市

便出现在眼前

云龙山上那个玲珑剔透的小亭子

晴朗夜空里那些丝丝相连的星星

应该都还在吧

很奇怪的

眼前还总是会飘过一抹红

亮亮的 在空中缠绕

呵呵 有些矫情了

好吧

我们还是快快乐乐的开始这次的非远行

拈花 微笑

三月底的天气坏成这个样子

真是让人的心情好不起来

最近手头上的事情很多很杂

身体又偏偏不帮忙

小毛病层出不穷

像是在考验我的耐心

一直以来引以为傲的好胃口

也因为吃了许久的消炎药变得没精打采

电脑前的仙人掌和富贵竹一直长得不差

家里的石竹梅也一直乖乖的开啊开的

看起来还真是植物比较可爱

温和又不挑剔

大约下个月又要去徐州了

不知道那里的春天会不会早些到呢@@

最近流水的space遭到了大家的批评

诶，小猫知道错了

周日的时候

跟好朋友去看了期待已久的庞贝末日

个人认为还不错

此外MS常展——伟大的世界文明也很值得一看

虽然东东没有上次大英博物馆巡展那样精美

但还是足以把人暂时带回那段古老而令人神往的时光的

不知道为什么一直对楔形文字特别有好感

明明是看不懂的却好像总是能从中感觉到什么

中午去了曾经很熟悉的“同盛鑫”吃饭

人还是那样多

凉拌苦菊也依旧好吃——

平心而论 在所有吃过的店店中

他家的苦菊是最好的

后来 我们又去了玉渊潭

传说中的樱花才刚刚抽芽

初春的公园还不太热闹

坐在湖边的小凳上还会觉得寒气阵阵

唯一的惊喜是遇见了一只野兔

通身灰色 眼睛亮

不知道是我有偏见还是怎样

总感觉它的耳朵比家兔的长

看到它可怜兮兮地躲在树根处啃干草

小猫立刻马上说 如果有苦菊给它吃就好了

身旁的好友幽幽的接了一句 苦菊都让你吃了

诶……兔子，小猫对不起你

3月4日 雪

下午应邀去传说中的电影资料馆看了电影

具体情节在此略去——因为实在不是偶稀饭的类型

只是邀俺去看电影的姐姐那一句“我得半年没见你了吧？”

吓了小猫一跳

细细算来

还真是@@

3月5日 大风

那风吹得

那真是

相当的厉害啊

就小猫这种压秤的类型

都很是担心在马路上飞起来呢

3月6日 晴

依然很冷的天气

咬了咬牙

没把羽绒服再翻出来穿

哼~~好猫不吃回头鱼

晚上跟好朋友去簋街吃火锅

味道比想象中好

看来

幸福的指数果然取决于预期值的高低

3月7日 气温回升中

上午脑力劳动

下午体力劳动

偷了会儿小懒

看了看八卦新闻

想起MS很久没来写东西了

于是，流水一下…… 

正月十二了才跑过来写小猪年的第一篇

呵呵呵呵

真是对得起我那可爱的属相啊

这个年过得好累

跑来跑去感觉自己就没闲下来—-—

其实自己心里知道

好些事情不是拖就能解决的

不过还是赖到了年后才开始动脑筋

这个惰性啊

真不是什么好东东

好吧

上半年的主题是——学习

争取去上个什么小课

再把英语拿出来念念

嗯~嗯~嗯~

小猫要加油咯

争当新时代好猫^_^

 

p.s. 《三峡好人》不怎么好看=_=

      到底还是买了《最小说》3，我是猪头，b4我吧……

      周六晚上要去吃传说中的香辣火锅，我的痘痘们啊，麻烦你们去冬眠吧

很久没有好好的在这里记录一下心情

偶尔来冒个泡多少带点敷衍的成份

想一想

似乎又不是因为单纯的偷懒

而是有很多东西淤在胸口化不成文字

工作，感情，生活，

每一样都比想象中复杂

有的时候真的会想如果自己是只猫该多好：

吃鱼、睡觉、晒太阳……

有别的猫就一起疯一下

没有，就自己玩自己的

不会伤心，也没有失望

每天都很满足的，很幸福的，很……

可惜我不是

我还是要自己去面对周遭的一切

保持微笑，不流泪

去徐州之前

在宜家买了个小小的玻璃花瓶

回来当牙缸用

昨晚刷牙的时候

3/4的花瓶底儿居然自己脱落了

吓得我不轻

转念一想

你说

这是不是代表了什么呢

呵呵

有些东西远比我们想象的脆弱

中午

结束个体辅导的最后一次课

随便吃了点东东

奔去火车站买票

像全中国各个售票处此时的盛况一样

售票处里的人

那叫一个多～～～

经过一番挣扎

终于拿到了31号回京的票

哇咔咔～～～

小猫要回城啦！

很想念各位XDJM哈

有空的

约着吃个小餐

喝个小茶

逛个小街吧：）

来徐州两个月

带了13个小盆友

一同成长

终于终于在昨天

把毕业证发到了他们手上

感受到了每个小盆友的变化

看到了每个小盆友家长眼神中的谢意

心里 暖暖的

其实

他们的毕业也宣告着我的毕业——

第一次完整地

用自己的方式诠释系统

第一次自主地

用喜欢的方式影响别人

有些辛苦

却很值得

在磨难重重的狗年即将过去的时候

我遇到他们

陪他们一起走过这一段

是一种缘份

也是一种运气

所以

无论以后会是怎样

我都会将这一段记忆

放在心底 好好珍藏：）

还有一个星期

日历就要翻到新的一年了

所以

现在正是盘点时

小猫也不能免俗

赶来盘一把

 

2006 关键词之一：纠结

这一年几乎是从年头抉择到年尾

大大小小的事情堆得满脑子都是

感觉每做一次抉择就像脱掉一层皮

劳心伤神不算

可怕的是经常自己说服不了自己

真是怎一个纠结了得？

2006关键词之二：感恩

因为自己的偏执和幼稚

所以让太多的人为我担心

原本就很过意不去

偏偏这些人又都对我太好

小猫无以为报

只好把深深的感激放在心底

希望他们一切随愿

2006关键词之三：成长

有段时间把QQ的签名改成了

“我不是不想长大

只是有点舍不得”

虽然是舍不得

可是却真实地感受着自己的成长

唯一值得庆幸的是

成长在延续而棱角还在原地

……

本年度最开心的事情：五一的时候跟爸妈去看江南古镇

本年度最不开心的事情：十一过后脸上又开始长痘痘

 

最后请用一句话总结一下即将过去的2006吧——

常常有阳光 偶尔有惊喜 ",,"

今天

家里两个女人过生日

一个是老妈

一个是老姐

都是本命年

而我

不在她们任何一个人身边

能做的只是远远的说一声生日快乐

和吃一碗平日里不喜欢的面

手上青春还剩多少
思念还有多少煎熬
偶尔清洁用过的梳子
留下了时光的线条

你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老

回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春失去记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好 曾少你的
你已在别处都得到

五年了

还是没有长大

没有逃离

没有给自己机会

 

昨天自己去看了《云水谣》

印象中这应该是第一次自己去电影院看电影

厅很大

人很少

音响很重

空调很小

看完的时候感觉双脚都不太有知觉了

电影其实蛮简单

就是四个对感情同样偏执的人的故事

有好多遗憾

但依然美丽

那是一种我从骨子里认同的美丽

每个人都坚持着自己认定的事情

直到生命的最后一瞬

 

不知道是不是到了年底的原因

突然就觉得时间加快了脚步

飞奔着迈向2007

上次俺家猫头来北京血拼的时候

为了凑数,给俺买了本命年的红袜子

那时还觉得过年遥遥无期

现在却感觉只是眨眼的事情了

 

上周偷个小闲回了趟北京

早晨6点多钟的光景

游荡在北京街头

许多背着大大书包

眼神清澈的学生

从我身边走过

于是想到很多年前

自己也是这样

单纯,青涩,快乐

然后跟自己说

就像孩子那样去面对生活吧

即使生活并不如想象中美丽

可简单的美好却够能被全部收集

再慢慢体味

——这个冬天，手脚冰凉

     心，在渐渐升温

又下雨了

湿冷湿冷的感觉像极了

大一那年杭州的冬天

可能是因为心里对杭州的惦念

竟对这种从前最最厌烦的天气

也耐下心来

静观其变

 

听到了

有人分手

有人煎熬

有人徘徊

想不通大家怎么都不给我做好榜样

让小猫也能看的到希望？

 

P.S.最近发现，被人敷衍是件蛮郁闷的事情～～～

 

很急的，被招到了徐州

于是一下子掉进了举目无亲的境地

本能的脆弱开始显现

心里的动摇愈演愈烈

问自己方向在哪儿

好像又说不出一二三了

很空的感觉

就像站在摩天大楼的天台上

感觉着天空的压力和大地的威慑

风在耳边呼啸，心里明明什么都没有

却一直翻江倒海的闹着

忽然地 很想出走

一个人

背个行囊

关上手机

随便去哪里都好

——不舒服

因为心满了

脑子却很空

所以，我该出去走走

找一找生活的真实意义

和湮没的价值观